Menos mal que nos llevamos bien!

¿Os ha pasado alguna vez que vais encontrando cosas que os recuerdan a alguien? Yo tengo una semana Amina, cosa que agradezco, porque evidentemente es bueno.. el viernes pasado compartimos concierto de la Orquesta Árabe de Barcelona (parte de su regalo más que atrasado de cumpleaños) y reconozco que sin ella ese concierto no habría sido lo mismo, por razones que no puedo poner por escrito porque son tan tontas que prefiero que se quede entre nosotras... sólo decir que es posible combinar el placer de una gran música con un ataque de risa mal disimulado en mitad de él por un comentario aparentemente inocente...

Pero vaya, eso no es que me recuerde a ella, porque fue compartido... sin embargo, el domingo mientras leía "El gust de la mel" de Salwa Al Neimi, encontré un párrafo que es tan ella que no pude evitar señalar:
"Cada cop m'adono més que sóc una criatura lingüística. La llengua és el meu esquer. M'obliga a palpar-ne els sons, a contemplar-la, a escrutar-ne les subtileses dels diferents sentits. Per això m'agraden els diccionaris de tota mena. Els consulto a la més petita pregunta que tinc, i les meves preguntes lingüístiques són infinites. No puc pronunciar una nova paraula i no buscar-ne l'arrel, mirar d'entendre'n l'origen, els derivats que se'n formen i els diferents significats que té. O fins i tot inventar noves paraules en una llengua que només és meva."
Me meto tanto con ella cada sábado por ser tan curiosa con la lengua árabe, la llamo tantas veces friki, que cuando leí este párrafo no pude evitar pensar que en la escritora, Amina encontraría a otra persona como ella que además, no la llamaría friki... pero el destino hace extraños compañeros de cama, no? O eso dicen.. y supongo que en el fondo las amigas están para eso, para desequilibrar la balanza de vez en cuando..

Y ayer, me llegó un villancico que de nuevo me hizo pensar en ella: la primera canción importante que aprendimos en árabe era una de Fairuz y ahí, de golpe, en el mail, tenía a Fairuz cantando un villancico... Amina, tot per tú:

Viendo la luz

Pues sí, aunque me parezca mentira, empiezo a ver la luz al final del puñetero túnel... el pecho sólo me duele de vez en cuando y puedo mover el brazo más que antes y sin tanto dolor.. si no fuera por el puñetero frío, estaría en la gloria!

El caso es que esta lesión ha sido la más pesada que he tenido hasta ahora; evidentemente si cuando me hice el esguince de pecho hubiera descansado, no se habría convertido en una tendinitis y yo no me habría pasado dos meses con este dolor.. pero claro, estaba la actuación en Sevilla, las clases... en fin, lo mismo de siempre: las circunstancias obligan.

Ahora me toca ir recuperando todo lo que he ido dejando apartado.. y creedme si os digo que son muchas cosas, desde lo más complicado hasta lo más simple..

En cualquier caso, la mejora coincide con las vacaciones de navidad, lo que me permitirá descansar... las vacaciones y este frío intenso que hace que no te apetezca hacer nada más que estarte en casa calentita, con una manta, una taza de lo que sea caliente y un libro que te deje evadirte a dónde más te apetezca..

Como dice Gemma, tendría que estar acostumbrada al frío ya que he vivido ocho años en León... pero en León mi ropa era la apropiada a la estación, mientras que aquí buscar un jersey de lana gorda te puede suponer convertirte en algo parecido a Indiana Jones buscando el arca perdida. El viernes pasado me dieron ganas de adoptar un guante de color rosa que estaba perdido en la acera.. en ese momento me di cuenta de que estaba pasando frío de verdad, así que allí me tenéis, recién llegada a Barcelona y entrando a una tienda para comprarme un par de guantes que me hicieran perder un poco menos de temperatura corporal. De vuelta a casa, después de un maravilloso concierto de la Orquesta Árabe de Barcelona, me encontré otros dos guantes perdidos, uno marrón y el otro azul, que ya no me inspiraron tanto deseo.. ahora, si llego a encontrarme una gorra..

En fin.. es lo que toca y ya era hora!!! Hoy hemos vivido el solsticio de invierno: la mitad oscura del año se separa de la mitad luminosa, los árboles se adornan de dorado, rojo y verde y se dan regalos a los seres queridos.. toca dejar fuera lo que no queremos y pedir con fuerza todo aquello que nos apetezca que esté en nuestra vida...

La dignidad de Catalunya

El siguiente texto ha sido publicado hoy por El Periódico, La Vanguardia, Avui, El Punt, Diari de Girona, Diari de Tarragona, Segre, La Mañana, Regió 7, El 9 Nou, Diari de Sabadell y Diari de Terrassa ; al mismo se han sumado las emisoras de radio RAC1, Catalunya Ràdio y COM Ràdio. Yo me uno a los blogueros que también lo están publicando.

Evidentemente el PP lo ha encontrado "sospechoso", porque claro, cómo va a ser posible que los catalanes queramos que esto se arregle YA.. A lo largo de hoy escucharemos taaantas barbaridades por parte de unos y otros que necesitaríamos una vacuna doble para aguantarlo; pero lo mejor vendrá mañana, ya que El Mundo ha amenazado con replicar y sacar a la luz todas las mentiras del texto.

Con su pan se lo coman.

Pero no con el mío, o acaso no tenemos derecho a tenerlo?

Después de casi tres años de lenta deliberación y de continuos escarceos tácticos que han dañado su cohesión y erosionado su prestigio, el Tribunal Constitucional puede estar a punto de emitir sentencia sobre el Estatut de Catalunya, promulgado el 20 de julio del 2006 por el jefe del Estado, el rey Juan Carlos, con el siguiente encabezamiento: «Sabed: Que las Cortes Generales han aprobado, los ciudadanos de Catalunya han ratificado en referendo y Yo vengo en sancionar la siguiente ley orgánica». Será la primera vez desde la restauración democrática de 1977 que el alto tribunal se pronuncia sobre una ley fundamental refrendada por los electores. La expectación es alta.

La expectación es alta y la inquietud no es escasa ante la evidencia de que el Tribunal Constitucional ha sido empujado por los acontecimientos a actuar como una cuarta Cámara, confrontada con el Parlament de Catalunya, las Cortes Generales y la voluntad ciudadana libremente expresada en las urnas. Repetimos, se trata de una situación inédita en democracia. Hay, sin embargo, más motivos de preocupación. De los 12 magistrados que componen el tribunal, solo 10 podrán emitir sentencia, ya que uno de ellos (Pablo Pérez Tremps) se halla recusado tras una espesa maniobra claramente orientada a modificar los equilibrios del debate, y otro (Roberto García-Calvo) ha fallecido. De los 10 jueces con derecho a voto, cuatro siguen en el cargo después del vencimiento de su mandato, como consecuencia del sórdido desacuerdo entre el Gobierno y la oposición sobre la renovación de un organismo definido recientemente por José Luis Rodríguez Zapatero como el «corazón de la democracia». Un corazón con las válvulas obturadas, ya que solo la mitad de sus integrantes se hallan hoy libres de percance o de prórroga. Esta es la corte de casación que está a punto de decidir sobre el Estatut de Catalunya. Por respeto al tribunal –un respeto sin duda superior al que en diversas ocasiones este se ha mostrado a sí mismo–, no haremos mayor alusión a las causas del retraso de la sentencia.

La definición de Catalunya como nación en el preámbulo del Estatut, con la consiguiente emanación de símbolos nacionales (¿acaso no reconoce la Constitución, en su artículo 2, una España integrada por regiones y nacionalidades?); el derecho y el deber de conocer la lengua catalana; la articulación del Poder Judicial en Catalunya, y las relaciones entre el Estado y la Generalitat son, entre otros, los puntos de fricción más evidentes del debate, a tenor de las versiones del mismo, toda vez que una parte significativa del tribunal parece estar optando por posiciones irreductibles. Hay quien vuelve a soñar con cirugías de hierro que cercenen de raíz la complejidad española. Esta podría ser, lamentablemente, la piedra de toque de la sentencia.

No nos confundamos, el dilema real es avance o retroceso; aceptación de la madurez democrática de una España plural, o el bloqueo de la misma. No solo están en juego este o aquel artículo, está en juego la propia dinámica constitucional: el espíritu de 1977, que hizo posible la pacífica transición. Hay motivos serios para la preocupación, ya que podría estar madurando una maniobra para transformar la sentencia sobre el Estatut en un verdadero cerrojazo institucional. Un enroque contrario a la virtud máxima de la Constitución, que no es otra que su carácter abierto e integrador. El Tribunal Constitucional, por consiguiente, no va a decidir únicamente sobre el pleito interpuesto por el Partido Popular contra una ley orgánica del Estado (un PP que ahora se reaproxima a la sociedad catalana con discursos constructivos y actitudes zalameras).

El alto tribunal va a decidir sobre la dimensión real del marco de convivencia español, es decir, sobre el más importante legado que los ciudadanos que vivieron y protagonizaron el cambio de régimen a finales de los años 70 transmitirán a las jóvenes generaciones, educadas en libertad, plenamente insertas en la compleja supranacionalidad europea y confrontadas a los retos de una globalización que relativiza las costuras más rígidas del viejo Estado-nación. Están en juego los pactos profundos que han hecho posibles los 30 años más virtuosos de la historia de España. Y llegados a este punto es imprescindible recordar uno de los principios vertebrales de nuestro sistema jurídico, de raíz romana: Pacta sunt servanda. Lo pactado obliga.

Hay preocupación en Catalunya y es preciso que toda España lo sepa. Hay algo más que preocupación. Hay un creciente hartazgo por tener que soportar la mirada airada de quienes siguen percibiendo la identidad catalana (instituciones, estructura económica, idioma y tradición cultural) como el defecto de fabricación que impide a España alcanzar una soñada e imposible uniformidad. Los catalanes pagan sus impuestos (sin privilegio foral); contribuyen con su esfuerzo a la transferencia de rentas a la España más pobre; afrontan la internacionalización económica sin los cuantiosos beneficios de la capitalidad del Estado; hablan una lengua con mayor fuelle demográfico que el de varios idiomas oficiales en la Unión Europea, una lengua que, en vez de ser amada, resulta sometida tantas veces a obsesivo escrutinio por parte del españolismo oficial, y acatan las leyes, por supuesto, sin renunciar a su pacífica y probada capacidad de aguante cívico. Estos días, los catalanes piensan, ante todo, en su dignidad; conviene que se sepa.

Estamos en vísperas de una resolución muy importante. Esperamos que el Constitucional decida atendiendo a las circunstancias específicas del asunto que tiene entre manos –que no es otro que la demanda de mejora del autogobierno de un viejo pueblo europeo–, recordando que no existe la justicia absoluta, sino solo la justicia del caso concreto, razón por la que la virtud jurídica por excelencia es la prudencia. Volvemos a recordarlo: el Estatut es fruto de un doble pacto político sometido a referendo.

Que nadie se confunda, ni malinterprete las inevitables contradicciones de la Catalunya actual. Que nadie yerre el diagnóstico, por muchos que sean los problemas, las desafecciones y los sinsabores. No estamos ante una sociedad débil, postrada y dispuesta a asistir impasible al menoscabo de su dignidad. No deseamos presuponer un desenlace negativo y confiamos en la probidad de los jueces, pero nadie que conozca Catalunya pondrá en duda que el reconocimiento de la identidad, la mejora del autogobierno, la obtención de una financiación justa y un salto cualitativo en la gestión de las infraestructuras son y seguirán siendo reclamaciones tenazmente planteadas con un amplísimo apoyo político y social. Si es necesario, la solidaridad catalana volverá a articular la legítima respuesta de una sociedad responsable.

El misterioso caso de la vela mutante

Un sábado que empieza con focaccia y capuccino, con la búsqueda de los colmillos ideales y con una clase de árabe cada vez más desquiciada (para mi) sólo puede mejorar si se acaba bebiendo chupitos pornográficos en un chino, escribiendo deseos en la Rambla mientras se bebe un margarita (o tres) y quemando una lista de lo que se quiere y lo que no se quiere... Si además hubiera venido Gemma por la noche, habría sido la leche... pero quedan pendientes muchas más, porque Laura, Mónica y yo somos peligrosas cuando se nos deja pensar juntas... :)

Samhain shona duit (Feliz Samhain... sí, se acabó el verano!!!*)

Hablando con Gemma esta noche llegamos a la conclusión de que somos más meigas que hadas (y esto ya ni me esfuerzo en explicároslo).. ya no sé si es influencia de lo que bailamos (mucha música celta) o que en el fondo lo llevo en la sangre (lo de la herencia celta, no lo de ser una meiga) y de una manera u otra ha de salir.

Para mi la noche del 31 de octubre es especial, ya os lo he dicho más de una vez, de una manera misteriosa y particular... así como la del 23 de junio es para divertirse, esta es algo más... y buscando información he encontrado unas cuantas cosas interesantes que van mucho conmigo:

• para los celtas era la fiesta pagana más importante del año: se celebraba el fin del verano (literalmente Samhain) y el comienzo del invierno (que coincidía con su año nuevo); sí señor!!! Verano e invierno, como debe ser... lo demás son fruslerías!


• según lo que he leído aquí, esta noche se encendían hogueras que servían a las almas de los muertos para encontrar su camino hacia la luz y el descanso, lo que en mi familia se ha convertido en encender velas delante o detrás de las fotos de los seres queridos que ya no están con nosotros


• se consideraba que el hilo que separaba el mundo de los vivos del de los muertos se hacía mucho más fino esta noche, lo que favorecía la comunicación con los seres queridos que ya no estaban... para mi esta noche es de acercamiento, de que me rodeen aquellos a los que he querido y que ya no tengo.. nunca he sentido miedo, más bien curiosidad, respeto y una sensación extraña de definir...
  

Si queréis saber algún ritual podéis consultar en la web http://www.textosmagicos.com/ o aquí (por ejemplo) pero más allá de cosas que pueden poner los pelos de punta y en las que personalmente no creo (una cosa es ser pagana y otra cosa que se me vaya la olla), hay una que sí se puede hacer especialmente esta noche: escribir en un papel todo aquello que queramos tener o que queramos que se vaya de nuestra vida y tras leerlo en voz alta (no hace falta que sea delante de nadie) quemarlo en una hoguera o con una vela. Pedid en positivo, no sirve que digáis "no quiero enfermar" sino "quiero estar sano", no vale "no quiero tener deudas" sino "quiero tener dinero para vivir desahogadamente"...

Mañana me disfrazaré... quería ir de vampira, pero me parece a mi que acabaré de meiga, como tantas y tantas otras veces... :)

* la traducción literal del gaélico es "feliz Samhain a ti", lo de sí, se acabó el verano es un grito de alegría mio.

In love

Si no fuera tan condenadamente bonita, sería desesperante caminar por Barcelona: coches por todos los lados, gente que se te cruza sin mirar, turistas mires por donde mires que te bloquean el paso, calles que no siguen la cuadrícula usual y te hacen caminar más de lo normal...

Pero Barcelona es así y sería imperdonable no caminar por sus calles con los sentidos bien atentos (y no sólo para que no te atropelle una bici o te lleves por delante a un turista despistado).

He llegado ya a un punto en el que cuando quiero logro parecer una altiva habitante de las que no se inmuta cuando al salir del metro se encuentra la casa Batlló y refunfuña porque no la dejan avanzar a su ritmo... pero cuando salgo de mi camino habitual y me dejo llevar, soy como una niña pequeña que no para de descubrir cosas nuevas. Aún cuando vuelvo a ver edificios conocidos, me siento como si los viera por primera vez, ya sea porque descubro una gárgola que no había visto o porque de repente miro por encima de las farolas y descubro una torre nueva...

Hoy he ido por la calle València pensando que iba por la calle Mallorca.. nada malo de no ser porque era unos de mis puntos de referencia e iba sin plano... pero ese despiste me ha proporcionado unas cuantas alegrías que he dejado para la vuelta, para poder tener la tranquilidad que te proporciona el no tener que ajustarte a un horario.

Esa vuelta ha estado llena de flores de mil colores (si llega a haber girasoles seguro que había comprado, hoy tengo el día girasol..), de tiendas con rótulos y pinturas modernistas, tiendas con "muebles para hombres" (mi curiosidad casi me hace entrar, pero sin hombre que me acompañara lo he dejado estar, por si era demasiado para mi susceptibilidad femenina)... todo eso antes de llegar a las puertas del museo egipcio, al que he mirado sólo de perfil para no caer en la tentación... tentación en la que he caído al llegar a la Casa del Llibre.

No es tanto lo visto sino lo sentido: los ojos bien abiertos, la sonrisa en la cara, descubriendo lo que quizás otras veces he dejado pasar...

... sí, Barcelona podría ser desesperante. Pero es imposible no perdonarle todos sus tics cuando te da lo mejor de ella sin pedirte nada a cambio...

(la preciosa foto de la Casa Batlló la he encontrado aquí)

As time goes by..

Sí, a medida que pasa el tiempo más me cuesta ponerme al día... y no es porque no lo intente. Mentalmente tengo hechas tantas y tantas entradas en este blog... pero a la hora de ponerlas por escrito me entra la pereza y no puedo; el día que inventen el ordenador que transcriba directamente los pensamientos os hartaréis de mis entradas!

Bien, me he propuesto volver a las andadas porque si dejo de escribir perderé lo que más me gusta y me niego a caer en ello.

En cualquier caso reconozco que el tiempo pasa volando sin darme cuenta.. será que me he hecho mayor, no lo sé, pero el jueves pasado me sorprendió darme cuenta de que era precisamente jueves, cuando yo tenía la sensación de que acababa de llegar de Sevilla y una vez aquí, cuando me dediqué a ver las fotos, me dí cuenta de lo poco que había dado de si mi fin de semana en Sevilla.

Tres días allí y sólo visité los Reales Alcázares, aunque si he de ser sincera, lo de visitar muchas o pocas cosas no es algo que me preocupe mucho. Me sabe más mal no haber estado más tiempo con mis alumnas (que nos acompañaron en la aventura), con mis compañeras, con mis anfitrionas, con Lorena... pero no cambio lo hecho, ni las sensaciones nuevas, ni el seguir descubriendo lo mucho que tienes en común con una persona de la que te separan tantos kilómetros!!

Me quedo con esas sensaciones, con las risas de mis alumnas, con el callejeo sin prisas por la ciudad y con los momentos inesperados...

Septiembre, octubre...

El verano pasado, justo el último día de mi estancia en Marruecos, me compré un calendario del 2009... lo hice más por las fotos que por otra cosa, porque me hacía ilusión seguir recordando durante todo el año lo que había vivido intensamente durante tres semanas. Hoy, una de las veces que he salido de mi habitación me he dado cuenta de que a dos de octubre yo aún lo tenía congelado en el mes de agosto.

No me he perdido mucho (a un hombre haciendo una cesta de mimbre) y voy a pasar de árboles en flor a una imágen típica marroquí, pero más allá de eso creo que ese olvido ha sido más consciente que inconsciente.

Soy de veranos e inviernos, acostumbro a despotricar contra la primavera y el otoño porque no puedo con estos cambios de temperatura en un mismo día y con todo lo que comporta... pero hasta ahora nunca le había cogido manía a un mes. Este año ha sido la primera vez; si me hubieran dejado pasar de agosto a octubre sin pasar por septiembre lo habría hecho sin ninguna duda... no sé por qué, no puedo precisarlo con exactitud, quizás ha sido el pasar del calor a la lluvia, quizás pasar de no hacer nada a medio trabajar, quizás el recuerdo de que otros años había cargado las pilas estando fuera del país. Aunque puede que hayan sido, sin más, las perspectivas laborales que se me presentan, porque lo bueno no acaba de compensar lo malo y mi cabeza no para de dar vueltas.

He empezado la temporada de puntillas y lo malo es que no he sido previsora... tendría que haber cogido fuerzas para todo lo que nos viene ahora encima, pero me he dejado llevar... Mañana empiezo las clases de árabe y por la noche tenemos actuación en Tarragona; en dos semanas viajamos hasta Sevilla para dar clase y actuar y acabaremos el mes en una gala de danza tribal en Castelldefels. Además, empezaré a dar clases de danza tribal en Barcelona como profe...

Será cuestión de tomar dosis extra de vitaminas para coger fuerzas y volver a ser la de siempre...

(Foto: Jean Michel Ruiz/Cécile Tréal)

Las noches de Ramadán

Estos últimos días se ha estado celebrando en Barcelona un festival con el que, de cierta manera, se nos acerca a los países que celebran el Ramadán. El año pasado nos lo pasamos lo suficientemente bien para querer volver y, como no, lo hicimos en la noche dedicada a Marruecos... anoche.

Por la tarde habíamos tenido ensayo de cara a la actuación que tenemos en Sevilla el 17 de octubre; fue un ensayo durillo, porque cuesta arrancar, porque hemos de improvisar, porque queremos que salga lo mejor posible... y supongo que todavía atontada por el cansancio, cuando cogí mi bolso y lo llené de todas las cosas sospechosas de poder ser utilizadas por la noche en lugar de meter la cámara de fotos para inmortalizar nuestros típicos momentos, metí un bolsito con mis crótalos preferidos...

Los crótalos o zaggats, para quien no lo sepa, son una especie de castañuelas metálicas que utilizamos las bailarinas de danza oriental y, sobretodo, de danza tribal... son un auténtico fastidio si no tienes "traza" o no tienes ritmo, pero a mi cada vez me gustan más porque me dan autonomía para bailar por mi cuenta sin necesidad de música enlatada. Es curioso como juega el incosciente con nosotros, supongo que como íbamos a conciertos mi cuerpo me decía "llévate música"... quién me lo iba a decir hace unos años!!

(cuelgo este video para que veáis lo que son los crótalos... sí, hay videos en los que se ve mejor, sé que casi no se ven... es una excusa como otra cualquiera para poner a Tarkan)

Al tema. Este año "Les Nits de Ramadà" coincidían con otro evento, por lo que se vió desplazado a la oscuridad del Parc de la Ciutadella. Como mi rodilla sufre menos caminando que bajando y subiendo escaleras del metro, nos plantamos allí caminando desde la Rambla para llegar en plena apoteosis del concierto de Mazagan, un grupo bastante cañero por lo que pudimos observar y que nos llenó de ganas de más. Al acabar ellos llegó la actuación de Najat Aâtabou, más clásica suponemos y que hizo corear sus canciones al numeroso público magrebí que se había congregado en el parque...

Personalmente agradezco que se organicen eventos de este tipo, aunque siempre vayamos los mismos creo que es todo un detalle para la cada vez más numerosa población extranjera que vive en Barcelona (en este caso magrebí, pero es que a la vez en el Arc del Triomf había un concierto de música dominicana). Este año, además, se tuvo más en cuenta la hora de romper el ayuno y se retrasó el comienzo del espectáculo, cosa que dice mucho de los organizadores.

Os dejo un video de Mazagan: Labass, que es la manera de saludar en Marruecos, tanto en árabe como en bereber.. te preguntan Labass y respondes labass... facilito! :)

I wanna do bad things with you

Una de las cosas buenas que tiene el Facebook es que acabas recibiendo una gran cantidad de información sobre todo, por lo que siempre puedes estar al día. Gracias al Facebook, concretamente gracias a Eva y Sandra que estaban dale que te pego con el "voy a ver True Blood" he conocido esa serie sobre vampiros, sobre igualdad de derechos entre diferentes, sobre adicciones y desafectos..

Pero no voy a escribir sobre la serie.. el lunes comienza "legalmente" en Cuatro a partir de las 00:30 de la noche (sin comentarios) para que podáis echarle un vistazo si aún no la conocéis... quiero dejar constancia simplemente de sus títulos de créditos iniciales (unos de los mejores que he visto en mucho tiempo) y su canción pegadiza, ronca, melosa, pegajosa, sureña... desde Chris Isaak no me había gustado tanto una canción así.. os dejo una actuación de su autor, Jace Everett, en directo y, como no, los títulos de crédito.. (si lo leeis desde el Facebook tendréis que veniros al blog para verlos)

"When you came in, the air went out
And every shadow, filled up with doubt
I don't know who you think you are
But before the night is through
I wanna do bad things with you.

I'm the kind who sit up in his room
Heart-sick and eyes filled up with blue
I don't know what you've done to me
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you. Okay."

Feliç diada!

Tenia molts dubtes sobre la versió del Cant dels Ocells que volia postear, al final m'he quedat amb dues i no puc escollir entre una i una altre. L'opció??? Totes dues, així podeu veure com la Anastasia Volochkova balla en un video mentre la Mireille Mathieu canta en un altre...

Com pot arribar a ser de maca una nadala i a significar tot el que aquesta significa...

Placeres interrumpidos

Una pasarela de madera hace de frontera entre las playas de Gavà y Castelldefels, pero a las nueve de la mañana no hace falta pensar mucho a qué bando perteneces porque, afortunadamente para mi, la mayoría de la gente sigue durmiendo o trabajando a esas horas y prácticamente toda la playa te pertenece.


No sé por qué estos dos últimos días me decanto por dejar caer mi toalla en Castelldefels, no hay nadie en esa zona y puedo estar en primera linea... coloco bien la toalla, planto mi bolso en una esquina, me descalzo, me quito el vestido y me acerco al agua. Milagrosamente sigue transparente. Transparente, fresca (que no helada), con oleaje prácticamente inexistente.. llama a meterse en ella y dejarse llevar.


La falta de oleaje engaña; la corriente te lleva y te trae como quiere pero a mi alrededor no hay prácticamente nadie, por lo que me dejo llevar. Pasados unos tres cuartos de hora y ante el riesgo de convertirme en medusa salgo del agua, me quito la parte de arriba del bikini y dejo que el sol me seque. Enciendo el mp3 y lo pongo a un volumen discreto que me permita ir escuchando como las olas rompen en la orilla, de la que estoy tan cerca...


Y de repente unas voces estridentes me tapan el sonido de las olas y de Bebe: llegan dos parejas que deciden que poner la toalla a un metro y medio mío no está tan mal (la playa es infinita). Sigo con los ojos cerrados y subo ligeramente el volumen del mp3... da lo mismo, ahora están decidiendo si se van a caminar o se meten en el agua... No me da tiempo de distraerme: llega otra pareja con su bebé que deciden que han de estar más en primera linea que yo, por lo que colocan su toalla, parasol y demás a escaso medio metro por delante mío... no pasa nada, no soy acaparadora y mis complejos no se van a hacer más grandes por pasar entre medio de todos ellos.. Como entre una cosa y otra han pasado cuatro canciones boca arriba y cuatro canciones boca abajo decido meterme otra vez en el agua; las dos parejas han vuelto de caminar y tres de ellos se meten en el agua, dando chilliditos por lo fría que está al primer contacto. Obligo a que la corriente me lleve un poquito más a la izquierda, pero no puedo evitar escuchar su conversación y sonreir cuando uno de los hombres sale del agua para ir a buscar al otro, cogerlo del brazo y ayudarlo a entrar... su mujer se queja de que cuando él va a buscarlo le hace caso y a ella no, a lo que el marido responde que el otro le ayuda a entrar y ella no. Tiene toda la razón el hombre, no se le puede negar.


La madre del bebé le deja con su marido e intenta meterse en el agua... mientras intento vigilar mi bolso por encima de ella, del bebé y del padre del bebé, veo como han plantado otro parasol al otro lado de mi toalla... mmmmm, la cosa se está poniendo difícil para llegar a mi lugar... Pasan otros cuarenta y cinco minutos (más o menos) en los que la orilla se llena de gente paseando, corriendo, jugando... y decido salir para intentar que el sol me seque antes de irme. Llego como puedo a mi toalla, tras superar la barrera de cáscaras de pechinas y parasoles varios, me seco un poco, me saco otra vez la parte de arriba del bikini y vuelta a tumbarme... ya ni me molesto en ponerme el mp3. A unos tres metros hay dos parejas de "abuelos" con su nieto jugando a la petanca y cuando más entretenido está el juego me plantan un parasol justo en medio. Apa, se acabó el juego. La parte de abajo del bikini se ha secado, así que me pongo de nuevo el vestido, guardo el sujetador en la bolsa, me coloco las chanclas, las gafas de sol y me dirijo a la pasarela. Al llegar a ella doy un ligero vistazo a la playa mientras sacudo la toalla: ya no existe primera linea de mar y la segunda está a punto de completarse. Son las once y veinte de la mañana.


La playa a las nueve de la mañana se acerca bastante a la idea de un pequeño paraíso... a partir de las diez y media se convierte en todo un entretenimiento. Te quedas sin tu espacio físico mínimo y necesario, pero sería mucho peor no tener la posibilidad de perderlo...

(Dibujo: Arthur De Pins)

Un pessic de bona sort

Hoy me han regalado un pellizco de buena suerte... no me lo esperaba y me ha hecho mucha ilusión. Por todo: por el mensaje, por la idea...

Hoy he ido con mi madre a donar sangre (cosa que os recomiendo: estamos en verano y hay menos donantes y más necesidad) y cuando acabas, además de obligarte a beber muchísimo (a mi me obligaron incluso a comer antes de donar, por haber desayunado sólo leche) te dan siempre un regalito (creo que no es necesario, porque quien va a donar sangre no necesita nada a cambio, pero es un detalle). Desde que soy donante he recibido un poco de todo: un delantal, un paraguas, una lata con lacasitos... y hoy nos han dado una cajita de cartón, que al abrirla contenía una mini-macetita y una semilla para plantar. Es una semilla de trebol de cuatro hojas y aunque la selección genética le puede quitar la gracia al asunto, la verdad es que lo más importante es lo que había escrito en las "paredes" de la caja (la cual se desplega y parece un trébol de cuatro hojas):

La Buena Suerte no es fruto del azar, es consecuencia de nuestras
acciones. La suerte no dura demasiado tiempo porque no depende de uno, mientras
que la Buena Suerte la crea uno mismo y perdura para siempre.

La Buena Suerte sonríe a los que están preparados para encontrarla.
Muchos son los que quieren tener buena suerte, pero pocos los que deciden
ir a buscarla. La Buena Suerte sólo depende de tí.

Extracto del libro "La Bona Sort. Claus per a la prosperitat"
Fernando Trias de Bes i Alex Rovira Celma. Ed. Empresa Activa (traducido por
mi)

Hoy me han regalado una pizca de Buena Suerte.. yo voy a hacerla crecer. En época de crisis no hay que dejarse vencer, sino crecerse... quizás mantenerse optimista sea lo más difícil en el fondo, pero merece la pena, no?

Para amenizar la calurosa jornada:

Yo no se ni cómo, dónde, cuándo,
ni de qué manera
pero me fui enamorando,
me llamaron infeliz.

Infeliz dijeron que me harían tus besos
si supieran como yo he nadado en ellos
si supieran cómo, dónde, cuándo
y de qué manera
tu boca me sube, baja, sube
y se me enreda
nadie me diría infeliz
con lo que te gozo a tí.

Y que sufran con lo que yo gozo,
locos si se asustan, yo no los provoco
todos, que hagan vida y dejen ya la mia
yo te amo y no van a cambiarlo
y que sufran con lo que yo gozo,
locos que me importa lo que digan,
tantos tontos
es mi vida y yo la hago cada día
no soy de ellos, ni soy tuya, yo soy mia
baila conmigo sin remordimientos

¿estas sufriendo? porque yo estoy gozando

Yo no se ni cómo, dónde,
cuándo ni de qué manera
pero yo voy a callarlos,
me llamaron infeliz

infelices ellos que nunca han amado
infelices ellos por ser desgraciados
si supieran cómo, dónde, cuándo
y de qué manera
tu boca me sube, baja, sube
y se me enreda
nadie me diría infeliz
con lo que te gozo a tí.

Y que sufran con lo que yo gozo,
locos si se asustan, yo no los provoco
todos, que hagan vida y dejen ya la mia
yo te amo y no van a cambiarlo
y que sufran con lo que yo gozo,
locos que me importa lo que digan,
tantos tontos
es mi vida y yo la hago cada día
no soy de ellos, ni soy tuya, yo soy mia
baila conmigo sin remordimientos

Las cucarachas salen en verano

Es lo que tiene el verano, se aburren y aparecen... Yo pensaba que ya estaba libre de ellas, pero no, las muy guarras siguen asomando la cabeza de vez en cuando.

Como siempre, me sorprende lo inútiles que son: ven letras y creen que saben leer, pero les falta entender el significado. No, no tenéis capacidad para hacerlo, será que la luz os ciega o que necesitáis gafas.

Os preguntáis a que viene esto? Bueno, pues la escoria de siempre me ha vuelto a dejar un anónimo en el post que he escrito sobre mi abuela, expandiendo el buen rollo que ellas creen que tienen... es lo que pasa con las cucarachas: se creen divinas pero son una porquería. No acostumbro a reponder a anónimos cobardes desde que pasó lo que pasó, pero hoy me apetece, porque sois tan despreciables que al menos merezco desfogarme. Esta es la lindeza que la cucaracha me ha dejado:

"Jo, me embarga lo buenísima persona que eres, lo que empatizas con una mujer que, según tus palabras, ha tenido tan mala vida, y el respeto que tienes por los mayores.

Tu abuela por lo menos tiene 86 años, los hijos criados, y todo el tiempo del mundo. Tú eres una treintañera que vive con sus padres y ya se queja de dolencias que, según fuentes, no son tan dolencias. Tu abuela por lo menos los tiene a todos criados, tú aún estás chupando de tus padres y llamando la atención como una mujer de 86 años.

¿No será envidia de que a ella tu familia de Sevilla le presta la atención que no te prestan a tí? ;) "

No sé si soy una buena persona o no, pero no presumo de ello, porque soy una persona y tengo mis subidas y bajadas. Y a quien no le guste que se joda. El respeto no se lo gana uno ni con la edad ni con una enfermedad, sino con sus hechos, las cosas son así.

A mi abuela ni la menciones, mal bicho, porque no te cabe en la boca. Como tu inteligencia no da para más no te diré lo que te mereces, porque tu no eres gilipollas de las que se lo hacen, sino que naciste así. Pero sí te diré que tienes que leer bien el post para ver todo lo que hay en él y para que puedas entender (que no lo harás) que es precisamente por lo mucho que la quiero por lo que me jode que se comporte de esa manera.

En cuanto a los ataques personales, que se que os encantan, te diré que a no ser que hayas hablado con mi doctora no puedes saber lo que tengo o dejo de tener... mira de limpiar tu fuente, porque está llena de mierda. Por lo que respecta a chupar del bote de mis padres, te diré que llevo trabajando desde los 18 años y que tú no sabes lo que hago o dejo de hacer en casa, pero te sorprendería saber que de chupar nada de nada. Es curioso que os siga interesando tanto mi vida, cuando lo más lógico es que os alejárais de la oscuridad que soy yo... os atraigo mucho, verdad? Que pena me dais.

Por cierto; a mi modo de ver no se puede sentir envidia de una atención provocada por una desgracia. Realmente tenéis un problema mental y necesitáis cuidados si es que pensáis de esa manera. Que penita dais... dedicaros a vivir vuestra vida y olvidaros de la mia, ya que tan mala soy.

Mi abuela es gilipollas

Siento ser así de contundente. Me gustaría ser más fina, más educada, pero hay ocasiones y ocasiones y esta es una de esas ocasiones en las que te liarías a puñetazos con las paredes. Afortunadamente yo escribo y me desahogo, al menos me produce menos dolor...

El caso es que hay personas que mentalmente no llegan, el coeficiente intelectual es el que es y contra eso no se puede hacer nada. Pero hay personas que escogen ser gilipollas y mi abuela es una de esas personas. Como siempre, utilizamos la edad como eximente: pobrecita es ya muy mayor, pero ésta excusa se queda en nada cuando la mayor parte del tiempo su comportamiento es el lógico.

Mi abuela añade a sus casi 86 años el ser asmática y tener problemas de corazón; por lo demás, cuando uno la ve no puede imaginar que tenga 86 años pues, aunque la vida no la ha tratado maravillosamente, su cara no lo refleja. Ha enterrado a un hijo recien nacido y a dos maridos, se trasladó de un pueblo de Sevilla a Gavà con tres hijos aún por criar y dos recien casadas; sobrevivió a base de costura y del trabajo de sus hijos... por no hablar de una infancia con un padre que no merece ese calificativo y una madrasta más mala que la de los cuentos de hadas.

Pero mi abuela tiene afan de protagonismo, es ella, ella, ella y después ella. Y tiene malas costumbres, como las de avisar de que viene el lobo cuando el lobo está jubilado y retirado en Benidorm. El viernes, mientras yo me peleaba con Correos (de cuya historia os hablaré cuando no me irrite tanto), la tuvieron que llevar al ambulatorio, donde le pusieron oxígeno cuando comprobaron que no estaba nada bien. Hasta ahí todo correcto: una de esas crisis que es de verdad y que te ha costado creer debido al historial de ay ay ays... además de ponerle oxígeno le dieron corticoides y le aumentaron la dosis de un inhalador, de una a tres veces al día.

Supongo que por tocar lo que no suena, ya iba diciendo que los corticoides los pensaba dejar enseguida (sin seguir las pautas), pero lo que sí hizo fue quejarse del inhalador y decirnos que en lugar de las tres veces se lo estaba tomando una porque su médico le había dicho hace tiempo que sólo una vez. De nada sirvió que le echara la bronca, para qué. Hoy la han tenido que llevar de urgencias al ambulatorio otra vez y de allí al hospital, puesto que no había forma de que le subiera la saturación. Resulta que ni siquiera se tomaba el inhalador una vez, sólo hacía ver que se lo tomaba.

Yo me rindo. Se acabó. No pienso volver a ir a verla. Si se quiere matar que se mate pero que nos deje vivir tranquilos. Seré egoista, pero ya sufrí demasiado con mi abuelo y el no quería morir... lo que hace mi abuela es llamar la atención para tenernos a todos detrás de ella, pero hay maneras más inteligentes de estar con la familia... aunque por lo visto su inteligencia ya murió hace tiempo.

Para agravarlo, por si el calor no nos tuviera ya suficientemente locos, las mujeres de esta familia hacen un uso del teléfono que ya lo quisiera Graham Bell, y la noticia ha llegado hasta Sevilla. Y ha llegado como llega en estos casos: deformada.. de tal manera que ya se están planteando venir porque claro, si está ingresada será por algo... por dios! Si hasta una de mis tías me ha dicho: "ah, pero entonces se lo ha provocado ella..".

Aichhhh señor... será el calor..

Inspiración

ESto por si solo hace que se me vaya el mal rollo del cuerpo... y del mal rollo ya hablaré más tarde...

Fin de año

Sí, sí... hoy es realmente fin de año para mi! Se lo decía a Raül y él se reía, diciendome que tendré que esperar unos cuantos meses como todo el mundo... pero qué narices!!!! Hoy es mi fin de año, sin agobios ni obligaciones, sin atracones de comida, ropa interior roja o tradiciones inútiles variadas..

Vale, no tengo uvas y no pienso sustituirlas ni por trozos de melón ni por pasas, no señor! Tampoco habrá fuegos artificiales, aunque soy una privilegiada porque año tras año tengo la lluvia de San Lorenzo para celebrarlo.

Se acaba el año 34 y el 35 está lleno de proyectos, también se llenará de cosas buenas, está totalmente decidido! Mañana lo medio celebraré de diversas maneras: exposición de la tumba de Tutankhamon por la mañana, reencuentro por la tarde, lluvia de estrellas por la noche... seguirá el jueves con Eva y más adelante con mis zaghareets. Soy una nómada de la celebración, es lo que tiene nacer en agosto: no hay manera de reunir a todos los que quieres porque la que no está en Cuenca está en Santander. De pequeña lo llevaba fatal, siempre sin amigas en mi cumple, pero ahora la cosa cambia porque lo compenso celebrándolo prácticamente durante un mes y porque últimamente me pillaba fuera del pais.


Se acabó lo que se daba.. bienvenido a todo lo nuevo bueno!

Placer

Con menos de cuatro horas de "descanso" relativo en el cuerpo, he acompañado a mis padres a la playa en un último intento de ganarle la batalla al veneno que el puto mosquito me ha inyectado. Tengo la creencia que cualquier dolor, en el mar, desaparece, así que a pesar del cansancio y de que el día está bastante nublado me he calzado las chanclas y subido al coche, de camino a una especie de Sangrilah para mi mente y cuerpo.


La playa estaba prácticamente desierta: las nubes no atraen a casi nadie, a excepción de una pareja de abuelos equipados por completo para la playa (sombrilla incluida) que estaba desayunando en bañador, un pescador (que en otras circunstancias no podría estar pescando a esas horas) y un ciclista. Hemos dejado las cosas en la arena para ir a probar el agua, la cual estaba perfecta tanto de temperatura como de transparencia. Ellos se han ido a caminar, yo me he quedado en bikini para sumergirme en el agua y no salir hasta tener la pierna anestesiada.


Qué sensación más rara. Cuando el ciclista se ha cansado de nadar me he quedado como única ocupante del agua. Un agua bastante calmada, sólo rota de vez en cuando por alguna ola que arrastraba hacia la orilla. El día nublado lo oscurece todo y cuando mis manos o pies emergían de vez en cuando parecían hasta morenos... el lila de las uñas resplandecía y yo podía relajarme por primera vez en todo un día.


Estar sóla en el agua y que no haya casi nadie en la arena, te otorga privilegios inesperados.. como el poder tararear una canción inexistente y hacer brazos de serpiente dentro del agua, aprovechando la ingravidez.. por desgracia, la realidad se impone, y cuando llevaba unos tres cuartos de hora dentro del Mediterraneo, he empezado a marearme.. así que para no convertir el placer en una desgracia he tenido que salir del agua y dejar toda la sal en la playa.


Quien dice que en un día nublado no se puede ir a la playa? Creo que hasta me habría gustado la sensación de sentir la lluvia mientras me bañaba... claro que estoy llena de veneno de mosquito, así que vé a saber...

(La foto es, en realidad, de un atardecer... la he cogido de aquí)

Qué dolor, qué dolor...

Las cuatro menos cuarto de la madrugada y por pura desesperación me vuelvo a conectar... estoy muerta de sueño, pero el dolor me supera y he probado todo excepto arrancarme la piel a tiras, cosa que visto lo visto se empieza a perfilar como la mejor opción de todas.


No creo que estar conectada me ayude, pero por lo menos tengo las manos ocupadas y el tembleque de la pierna derecha no me agobia tanto. Llevo todo el día a base de compresas de hielo aplicadas casi directamente, afterbite prácticamente en vena, crema calmante de aloe vera.. nada ha funcionado. Nada. Hace un cuarto de hora la desesperación me llevó a hacer lo que quería evitar: rascarme las picaduras.. e inmediatamente después, por si acaso, decidí meter la pierna derecha en un cubo de agua fría mientras leía (o intentaba leer) "Lliçons de la bona vida" (Peter Mayle), irónico...


El caso es que ni lo oí zumbar... ayer fui a casa de mi abuela a arreglar un pequeño problema y de inmediato sentí el pinchazo y las ganas de rascarme. La noche no la pasé mal del todo pero hoy... hoy la cosa cambió: todo el santo día con la picazón acompañada de desesperación pura y dura, viendo como las seis picaduras se iban inflando y se convertían en una especie de pulsera un poco más arriba de mi tobillo derecho. Esta noche ha sido peor todavía, de tal manera que a estas horas y pese al cansancio aún no he podido ni dormirme...


Sólo espero que el mosquito que me picó haya muerto en medio de dolorosos espasmos envenenado por el atracón de mi sangre...






* actualización *

La doctora dice que tengo una reacción alérgica, pero no cree que sea alérgica a los mosquitos, sino que la cepa que nos invade desde el año pasado es nueva para nosotros y aún no estamos preparados.

Tras preguntarme si aguantaba bien los inyectables (a lo que he respondido que creia que sí, porque no sé por qué no he acabado de entenderla... dichoso español y sus dialectos!!!!!) ha decidido pincharme cortisona para calmarme la reacción y darme una pomada de más cortisona. Si la cosa no mejora he de volver y me dará algún antihistamínico.

De eso hace una hora y me sigue picando... ya me he aplicado la pomada pero la cosa sigue igual... señor, señor... puñeteros bichos! EStoy por adoptar como mascota una araña de las grandes, a ver si de esa manera los muy capullos me evitan.. claro que no sabría como llevarla conmigo y evitar que me piquen en las casas de los demás... argggggggggggggg

summertime

Escribo prácticamente a pe de playa, porque como no sé estar en ella sin bañarme cuando tomo el sol he de hacer algo y hoy he escogido escribir mientras escucho como Gloria Trevi dice que nadie la va a pisar más desde mi mp3.

A ocho días de cumplir los 35 y a menos de un mes de empezar a trabajar de nuevo parece que no soy capaz de simplemente disfrutar las vacaciones o, al menos, hacerlo sin remordimientos. Acabada la última actuación de la temporada mi cabeza ya está llena de ideas para pasos nuevos, vestuario, formaciones... y no sólo eso: he de planificar las clases, estudiar árabe, estudiar mediación intercultural..

Pero todo queda en el aire, porque ni hago ni dejo de hacer, así que ni me ordeno ni me pongo el cartel de cerrado por vacaciones. Quiero creer que la culpa la tiene el estar por estas tierras cuando mi cabeza a estas alturas suele estar en otras, pero no hay excusas! No me pienso instalar en la negatividad, porque de lo que se come se cria y me he cansado de llamar al mal tiempo.

Estoy a pie de playa, la arena está ardiendo bajo mi toalla y el sol trata de traspasar mi protección 30. El agua tiene tres colores e intuyo que el primero de ellos es debido a las algas, pero es una franja pequeña fácil de traspasar. Ahora me pondré boca arriba y dejaré de escribir, mientras en mi mp3 Bebe insta a no fiarse de las apariencias...

(Dibujo: Arthur DePins)

Que no, que no, que no, que no...

Una de las cosas malas que tengo es que me influye poderosamente el tono en el que me hablan. Para todo. Basta que me digan algo en un tono más alto de lo "normal" o que me lo digan en plan exigencia para que haga exáctamente lo contrario.

Es otra manera de protegerme, lo sé.. porque yo de buenas soy muy buena, pero como intenten obligarme a algo.. así como una sugerencia o una crítica razonada y sin prisas me sirve para mejorar o replantearme las cosas, una exigencia en plan borde me echa para atrás y más cuando notas que se ha ido fraguando con el tiempo y que intentan imponerla de la noche a la mañana... grrrrrr no lo soporto!!! De hecho, si en alguna discusión llego al momento en que no hay manera de acercar los puntos de vista la dejo, porque ni yo voy a cambiar mi manera de ser ni la otra persona lo va a hacer, así que para qué discutir lo indiscutible? Son ganas de perder el tiempo, por lo que es mejor que cada uno siga en lo suyo sin sentir que le intentan cambiar o hacer perder algo que considera parte de él o ella.

Sí, sí... conocerme es quererme! jajaj y que conste que no me sirve la psicología inversa, no señor!!! Aunque eso sería mucho mejor que intentar cambiarme a gritos, malos modos o exigencias inamovibles!

(el video no tiene nada que ver con la entrada... pero al ponerle el título me acordé de la canción y al encontrarlo no he podido resistirme, son las cosas que tiene crecer escuchando como tu madre canta todas estas canciones la mar de bien)

Balances

Empiezo a cerrar el año laboral, al menos formalmente: las clases las acabo el jueves, porque en agosto no hay local abierto (a pesar de tener alumnas que querrían dar clases en este mes a veces tan vacío) y tendremos la última actuación de la temporada el sábado, en Forcall (Castellón).

El balance de este año tiene sus luces y sombras: menos alumnas, debido a la crisis o a la gran oferta (o a las dos cosas) y más actuaciones, que nos han llevado a sitios nuevos y algún que otro conocido.

Por lo que respecta a las clases o al trabajo puro y duro, no me puedo quejar: soy de las que piensa que de todo se sacan cosas buenas y tengo la suerte de poder entrar a mis clases sin agobiarme porque haya mal ambiente entre las chicas. A lo largo del curso se han ido encontrando en las distintas fiestas o actividades que les hemos organizado y son una pequeña familia bien avenida, que si se tiene que dejar ropa se la deja, si hay que ayudar a vestirse se ayuda... pequeños gestos que dicen mucho de ellas y que la escritura no alcanza a explicar bien.

En cuanto a mi grupo de danza, este año hemos crecido en muchos sentidos aunque eso haya implicado soltar lastre. Hemos actuado en las cuatro provincias catalanas y empezamos a salir fuera de "casa": Castellón es nuestra próxima visita pero para octubre haremos las maletas para actuar y dar clases en Sevilla, ahí es nada! He hecho de traductora en un taller de un grupo americano importantísimo de danza tribal y he compartido escenario con ellas.. pero quizás lo que más me llena de orgullo es ver como el grupo que formé para mis alumnas sigue su curso gracias a las ganas que le ponen. Este hermanamiento entre bailarinas, que se extiende a unas cuantas compañeras y ex-compañeras de clases, es una de las cosas más bonitas e inesperadas que me ha dado mi actual profesión.

Por lo demás... no me voy a hacer rica con esto y tal y como están las cosas ya tendría que estar buscando trabajo si quiero llegar a algo, pero el nuevo curso me trae dar clases en Barcelona además de en Gavà y Viladecans y es otro aliciente para alargarlo un año... uno y no más si las cosas siguen así, porque una cosa es no hacerte rica y la otra es no tener para vivir.

Vecinos

Odio compartir ascensor con mis vecinos, es algo que me supera. Que conste que no es por ellos, sino por mi: no nos conocemos y estar atrapada en un metro cuadrado con alguien a quien no conoces es un tanto incómodo, sólo superable si lo compartes con el guapo vecino del cuarto... claro que el guapo vecino del cuarto es mi hermano, así que no cuenta, porque con él puedo hablar de todo.

Esta semana no paro de compartir el ascensor y como ya he dicho, vivo en un cuarto piso, así que toca entablar conversación de un par de minutos de duración. Afortunadamente el tiempo nos lo ha puesto fácil: hace calor, eh? Salen todos los tópicos, todos; hay que ver qué calor hace, no se puede ni respirar, claro que si hicera frío también nos estaríamos quejando.. a los que se le ha de añadir uno extra si coincide que además lo compartes con el vecino de tu misma planta o de las superiores: y es que lo peor es la humedad, que hace que no podamos ni caminar...

Cómo da de si un puñetero trayecto... un par de minutos se convierten en una tortura, que es doble si coincide con alguien que no te cae bien. Mi vecino de al lado, sin ir más lejos, tiene todo su balcón lleno de banderolas budistas, pero no es capaz de decir ni hola ni ahí te pudras, vamos, que si ve que te desmayas como mucho pasaría por encima tuyo sin pisarte y eso si es capaz de levantar los pies. La de abajo es todo lo contrario: coincidir con ella es un suplicio, porque un breve trayecto da para decirte si vas muy fresca o no, o si has engordado desde la última vez que te vio (aunque fuera el día antes). Una vez tuve que decirle directamente que NO iba muy fresca y que si yo no tenía frío no tenía sentido ponerme más ropa...

En cualquier caso, hoy he llegado a la conclusión que tendría que estar prohibido salir a la calle como mínimo desde las diez de la mañana a las ocho de la tarde, porque sabéis una cosa?? Hace un calor del copón y la humedad es tan alta que da la sensación que estás atravesando una cortina pegajosa.. aichhh, todo sea por ir a ver a Álex! Mañana cumple tres meses y hoy ha estado babeandome un buen rato.. además de decir ajo ya va soltando gruñiditos y empieza a querer agarrar las cosas. La foto es de esta tarde, mientras me escalaba.

Rendida

Así estoy todavía: rendida, muerta de cansancio y para más inri, quemada literalmente (aunque sólo por detrás... soy algo así como un helado de nata y fresa, nata por delante fresa por detrás). Pero todo esto tiene su parte positiva, la mayoría ya lo sabéis... llevo algo así como tres semanas de no parar entre actuaciones, clases, organización del fin de curso de mis alumnas y,de vez en cuando, un respiro.

No voy a negar que todo esto me pone, que me gusta bailar y el trajín que conlleva, que me encanta organziar cosas para que mis alumnas bailen y se lo pasen bien. Lo que sucede es que no soy capaz de organizarme para poder hacer más de una cosa a la vez y si mi cabeza está llena de danza no puede albergar nada más.
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Hace dos semanas (y ya me parecen meses) tuvimos actuación doble: una privada en una casa en la que nos habríamos quedado todo el fin de semana y otra con parte de mis alumnas. Como de todo se aprende, cada vez estoy más versada en estas cosas y ya no lo paso tan mal como antes: las convoco con tiempo, les hago repasar posiciones... y pasamos a disfrutar de lo que nos rodea. Creo que hay bastante diferencia entre la Sònia de ahora y la de hace dos años, cosa que agradezco, porque los nervios me comen y no era nada sano, porque además de profesora también era bailarina y todo era demasiada presión. Ahora mis chicas ya salen solas al escenario y aunque siento una ñoña considerable, es superado por el orgullo de verlas ahí y saber que he participado en ello... que sus nervios y sus risas están relacionado con lo que tanto quiero.

Este sábado pasado pudimos organizarles, in extremis, su fin de curso. Creo que sólo nuestra cabezonería ha podido contra todo lo que nos rodeaba... pero lo conseguimos. Quizás no era el mejor lugar posible, pero sinceramente yo estoy muy orgullosa de cómo salió todo. Ellas fueron las protagonistas y estaban rodeadas de las personas que las quierían; pudieron bailar solas y con sus compañeras; se dejaron ropa para lucir todas lo más orientales (o tribales) posibles... Lógré cabrearme sólo una vez, porque soy muy estricta en los preparativos: mientras hablo se me ha de escuchar, después hay tiempo para lo que sea, pero si estoy especificando algo quiero que se me respete. Pero todo ello nos llevó a la fluidez que después vivimos: fue un visto y no visto, una horita en la que todas nos echamos una mano y nos sonreíamos para darnos ánimos.

Eso es impagable.
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Como el ver sus sonrisas por el subidón de salir al escenario, sus idas y venidas al "vestuario", su cara de satisfacción al finalizar.
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Como el que tus compañeras de grupo te echen una mano o dos para que todo salga lo mejor posible: limpiando como posesas en su día libre, cargando sillas arriba y abajo, cortando flores del jardín para convertir la sala en algo especial, bailando a pesar de estar convalecientes...
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Lo dicho: rendida... pero contenta y feliz.

Adios

Poco más puedo decir. He crecido con Michael Jackson y me he dejado asustar, sorprender y hechizar por más de una de sus canciones. Sin adorarle, reconozco que como él hay pocos.

Ira, enfado, cabreo...

Hoy tenía previsto escribir sobre la verbena de Sant Joan y sobre cómo se nos pudo convertir en una desgracia sin comerlo ni beberlo. Pero una vez más se impone la cruda realidad y como no hay manera de sacar todo el veneno que me inunda, mejor ponerlo por escrito, no sea que me muerda y la cague.
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Hace un año Amina y yo nos mordíamos las uñas de impaciencia ante el viaje que nos esperaba: tres semanas recorriendo Marruecos, de casa particular en casa particular y dejándonos llevar por la aventura. Por no tener no teníamos ni visado de entrada, puesto que por ser europeas podíamos plantarnos allí y sin necesidad siquiera de pagar una tasa, nos ponían un sello y nos daban la bienvenida.
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Hoy, a un amigo bereber, de Marruecos, le han denegado el permiso para entrar en España. A pesar de tener una carta de invitación más que avalada, a pesar de ser profesor en su país y de no necesitar venir aquí para buscar trabajo, a pesar de tener más estudios que la mayoría de cabezahuecas anglosajonas que colonizarán nuestro literal este verano.
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Se lo han denegado por ser marroquí. Punto. Si no te gusta te jodes y no patelees porque no te va a servir de nada.
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No hay nada nuevo que pueda decir al respecto. Me produce tanta vergüenza la situación que no sé por dónde cogerme para no salir gritando. Ahora mismo podría darle de tortas a tanta gente que me alegro de ser pacifista... pero llega un punto que no puedes aguantar tanta bofetada sin rebotarte y estas situaciones ya cansan.
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Si ellos no pueden entrar facilmente en nuestro país, nosotros no tendríamos que tenerlo tan fácil para entrar en el suyo, sobretodo teniendo en cuenta la cantidad de españoles que van simplemente a drogarse. Pero para nosotros no hay control. Nos indignamos cuando fuera de nuestras fronteras tratan mal a uno "de los nuestros", pero se nos olvida cómo tratamos nosotros a aquellos que nos recuerdan tan claramente lo que hemos sido no hace tantos años.
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La situación deja un regusto amargo, de ciudadanos de primera y ciudadanos de segunda... la impotencia me supera y si yo, que no estoy implicada directamente, me siento así no quiero ni pensar cómo estarán las personas implicadas... cómo consolarles si no soy capaz de darme una explicación a mi misma?
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Sábado en el parque

Mi pie vuelve a darme problemas, así que teniendo en cuenta que hoy por la tarde tenía un taller que dar y que el exámen de árabe lo llevaba fatal, decidí darme una tregua, enviarle un mail al profe para pedirle que me lo haga en septiembre y dejarlo reposando un poco.

Reposar no he reposado nada, pero lo de dejar el exámen me ha liberado... no es que no fuera a aprobarlo, estoy segura de que lo aprobaría (al menos una buena parte) pero no sería capaz de hacer una redacción en condiciones y sin eso, a mi no me sirve de nada el exámen. No voy a clase para aprobar, sino para aprender y poder expresarme y si fallo en lo básico qué más da que sepa rellenar unos cuantos ejercicios.

La mañana se ha ido en un abrir y cerrar de ojos con la compañía de Tere y la tarde más o menos igual con mis chicas... porque a pesar de la amenaza constante de unos nubarrones más que grises, hemos podido dar la clase en el parque. Para rematarlo: patatas bravas y una clara...

Cómo me gusta el verano!!! Por cierto... tenéis ya escritos vuestros deseos para pedirlo en el solsticio??? Sed específicos y desearlos con ganas..

No puedo resistirme

Como últimamente no puedo moverme de casa, ya sea por lesiones ya por estudios, Eva y Alex han venido a visitarme como los últimos viernes... Estoy intentando no comportarme como la típica tía a la que se le cae la baba y evito colgar las tropecientas mil fotos que le tenemos hechas...

Pero hoy Eva ha traido fotos nuevas y no puedo resistirme a colgar al menos una de esta preciosidad de niño que nos trae a todos locos!! Le faltan cuatro días para cumplir dos meses y está enorme, precioso y de vez en cuando se le escapan unas sonrisas!!!

Vegetariana

Me llamo Sònia y llevo tres años y medio largos siendo vegetariana.

Ah! Que no he de decirlo como si me disculpara? Cómo si fuera un pecado? Cómo si estuviera mal? Seguro?

En este tiempo he tenido que escuchar de todo, pero lo asumes con resignación y pasas a otra cosa. El problema es que llega un punto en que una no es de piedra y se cansa de tanta intromisión en un aspecto tan personal como la comida.

Al principio fue "no vas a durar ni un telediario", después "en Navidad ya caerás con el jamón y las gambas"... tras eso llegaron las miradas "lo haces para adelgazar, no?". Cuando quise adelagazar me llegó el "por lo menos tendrías que comer atún" a pesar de haberle dicho que a esas alturas si no llego a hacerme vegetariana habría dejado de comer...

A partir de ahí los hechos hablaron: nunca había tenido unos análisis de sangre tan buenos como desde que me convertí en vegetariana. Pero como no me gusta toda la verdura vuelta a la carga!!! "No sé qué cocinarte", con lo que no puedo meterme porque si no cocino yo no puedo quejarme, a pesar de repetir cien mil veces cómo NO quiero las cosas... en mi casa no pido que mis macarrones estén libres de carne, por ejemplo, no lo considero justo. No soy vegetariana por respeto a los animales, no señores, lo soy porque me da asco comer carne y pescado, se me revuelven las entrañas, así que simplemente me limito a apartar la carne de los macarrones y me resigno a tardar media hora más que los demás. Ajo y agua. Y si no te gusta cocinas tú, como debe ser.

Pero lo que no soporto y ya estoy hasta las narices, es que la gente siga diciendome cosas como "qué vegetariana más rara, a la que no le gusta la verdura", "qué vegetariana más rara, que come croassanes y donuts", "pensaba que lo habías abierto tú y me habia alegrado de que empezaras a comer atún", esta última frase ha sido la gota que ha colmado un vaso que empezó a llenarse este fin de semana.

JODER. Que no estoy matando a nadie!!!! O es un crimen????? Acaso los omnivoros comeís de todo????? No hay cosas que no comais??? O por el simple hecho de ser omnivoros os lo tenéis que comer todo??? Sí, señores, de vez en cuando tomo donuts (cuando estoy en un sitio en el que no hay nada sano y necesito comer) y cuando alguna vez se me ha olvidado que no he de comerlos ha caido un croassant (y tarda mucho en caer otro)... pero no debería probarlos por el simple hecho de ser tan artificiales, no por nada más.. pero claro, estas lecciones vienen muchas veces de gente que se mete alquitrán en vena y a la que no le puedes ni rechistar porque entonces hablan de libertades personales.

¿Por qué tu libertad personal vale más que la mia???

Es cansino y puede que haga gracia desde fuera, pero no es nada gracioso. Mucho menos cuando se lo dices a una persona que ha tenido problemas con la comida. Durante años no he podido comer en público y ahora que lo hago no necesito que me devuelvan al pasado de una patada. Yo no intento hacer adeptos allí por donde voy, de hecho me da lo mismo lo que haga la gente con su vida. Lo único que pido es un poco de respeto hacia la mía.

Opinar no es malo, pero las repeticiones innecesarias y la falta de respeto sí.

Caótica yo...

... no hay otro adjetivo para describirme después de una actuación. Me medio relajo, como después de los grandes exámenes y todo lo demás queda olvidado: falda de 15m en el rincón árabe, maleta de cabina en medio de la habitación, top olvidado en una silla... por no hablar de las flores y el maquillaje...

Si un extraterrestre viniera a visitarme (esto es consecuencia de ver toda la serie V por millonésima vez) saldría pitando de aquí pensando que ya lo habían arrasado antes...

El problema de todo esto es que la mandra se acumula: lo dejo para mañana y mañana se junta con más... y como no me ordeno exteriormente, no lo hago interiormente. Qué le vamos a hacer! Quizás es una excusa que me pongo a mi misma, una especie de biombo para no ver lo que he de ver, para no hacer lo que he de hacer y para no espabilarme de una vez por todas...

La falda y el cinturón ya están colgados, la maleta está tapando el aparato de Imagenio (con razón llevo un rato sin poder cambiar de canal), la diadema en su sitio... el resto del caos se mantiene.

La próxima actuación en Salt el 26 de junio.

Probando

Para que quede constancia, he de decir que no todas mis experiencias con los médicos son malas... sí, llevo una mala racha, pero también existen aquellos días en los que agradeces tener la doctora que tienes y, en mi caso, también la farmaceutica. El caso es que cuando hace tres semanas tuve que ir de urgencias por mi pie izquierdo, aproveché para pedir hora a mi doctora. Tardan tanto que tienes que decidir cuándo estarás mala con un poco de previsión...

Aproveché para hacer la lista de cosas que quería preguntarle, porque para una vez que voy al menos quiero no quedarme con la duda de nada... Mi doctora es la mejor que he tenido en años, entre otras cosas porque aunque sólo con tocarte sabe lo que tienes, para quedarse tranquila y que tú también te quedes, te manda hacer las pruebas correspondientes sin marear la perdiz: ella me dijo lo del pinzamiento nada más verme, lo de la rodilla y tobillos... Ayer me aclaró mis análisis hormonales, aquellos que me mandó la simpática de mi ginecóloga, y me dejó bastante tranquila: sólo hay algo que se sale de lo normal, pero para que fuera raro tendría que superar cinco veces y en mi caso sólo lo duplica... si es que hasta la testosterona la tengo por debajo de lo que sería normal (si es que estoy de un femenino últimamente!). Por lo demás: he de seguir con mis cositas homeopáticas y no me hace falta más análisis porque todo está bien.

Así que al salir del ambulatorio, envuelta en una nube de felicidad (porque para qué negarlo, lo de los ovarios vagos me daba igual pero me acojonaba un poco lo de estar premenopausica a los 34... ) decidí entrar en la farmacia para volver a mi dosis de antiinflamatorios "naturales" recomendados por una de las farmaceuticas que afortunadamente me conoce y sabe lo que necesito... bien, salí de allí con ellos, con pastillas para preparar la piel para el sol, con otras para eliminar la celulitis en plan vago (osease, cuatro pastillas al día y que actúen por mi) y con una crema homeopática y las instrucciones para utilizarla.

Y decidí utilizarla.

Así que ya me veis por la noche, echándome la crema en el pie izquierdo y la rodilla derecha (tengo un cuerpo muy sabio, no quiere descompensar) y liandome la zona con papel transparente de aquel de los alimentos... por un momento recordé la escena de "Tomates Verdes Fritos" en el que Kathy Bates se liaba en papel transparente para sorprender a su marido... y que queréis que os diga: menos mal que duermo sóla, porque eso de enrrollarte como si fueras las sobras de la comida no tiene nada de glamour!

Los resultados no los he apreciado esta mañana, para qué mentir, pero vamos seguiremos intentándolo, todo sea por la salud... bien pruebo esto y si a Naida le va bien, probaré también su brebaje para los huesos... que no se diga!!

Eso sí, ayer también me enteré por qué nos han quitado a nuestra ginecóloga habitual: la política ginecológica ha pasado de tener que hacerte una citología cada año a que sea cada tres años (cosa totalmente incomprensible, dicho sea de paso) ella protestó y Salud la echó fuera... No hay quien les entienda, porque con esta política quizás logren que las salas no se llenen, pero conseguiran más mujeres enfermas y cánceres avanzados: nosotras nos podemos hacer un exámen de mama, aunque sinceramente en mi caso no suele ser habitual, pero quien de nosotras se toca los ovarios o el útero para ver si todo está en su sitio?????? De locos...

Responsabilidad

Una de las muchas responsabilidades que tenemos en esta vida es la de luchar para que los grandes errores no se repitan... no dejemos que la derecha gobierne Europa, entre otras cosas sus decisiones han costado la vida de muchas personas y pueden costar la de muchas más.

Como mujeres, además, tenemos una doble responsabilidad, porque está demostrado que cuando la apatía y la desidia entra en nuestras dinámicas y dejamos de votar como protesta, gana la derecha, por la simple razón de que las mujeres más conservadoras son las que no se pierden ni una sola votación

Muchas mujeres han muerto para que tengamos la posibilidad de hacer oir nuestra voz; muchas otras no tienen siquiera ese derecho básico

Un voto en blanco es mucho mejor que un voto a la derecha.

Nosotras tenemos fuerza y poder para cambiar las cosas.

Orgullo de tribu

Nunca había pertenecido a una tribu o grupo... de pequeña iba por libre, o eso creo, debido a mi timidez y al cambio de lugar de residencia, aunque bien mirado desde la distancia he de reconocer que siempre estaba rodeada de gente y que, quizás debido a esos cambios, niñ@ nuev@ que venía al cole, allá que iba yo para que no se sintiera desplazado; también lo utilizaron de estrategia algunos profes: me sentaban al lado de la persona más tímida o retraida y en un par de meses voila, la cosa cambiaba.. En la adolescencia más de lo mismo: no era pija porque no tenía cuerpo para ello (vale, visto ahora realmente tenía una visión algo distorsionada de mi misma), ni heavy, ni punk, ni nada de nada... Era de las "normales": ni esto ni aquello, ni aquí ni allí...

Ahora me siento parte de un grupo, de una tribu, de dos, de tres.. la mia, con nombre y apellidos; la de mis alumnas, la de mis compañeras... Es algo especial, complicado de explicar y no sé si difícil de entender para quién lo vea desde fuera.

Puede parecer algo superficial, porque al fin y al cabo nos dedicamos a bailar... pero no es un simple baile, sino algo más: es todo lo que lo rodea y lo que nos hace sentir; es lo que nos mantiene unidas y nos ha cambiado parte de la vida...

Hoy mis "niñas" han actuado sin mi en Barcelona y no puedo explicar cómo estoy de orgullosa: por lo valiente que han sido, por lo bien que lo hacen llevando tan poco tiempo, porque se hayan liado la manta a la cabeza y se apunten a un bombardeo...

Hoy mi grupo ha actuado en Barcelona: nos hemos cambiado en un cuarto de baño en el que parecía imposible poder meter todo lo que llevábamos, hemos compartido pinturas, ayuda y demás... hemos salido al escenario y nos hemos divertido, más allá de lo bien o mal que lo hayamos hecho.. aunque creo que al público les ha gustado bastante.

Hoy me he "hartado" de dar besos antes y después de la actuación: besos a las alumnas que han venido a vernos, besos a las compañeras que han bailado con nosotras o han estado entre el público y que tanto nos animan, besos a familiares que por fin han visto el debut de sus hijas con el grupo..

Ahora mismo estoy cansadísima, pero llena de orgullo tribal... en todos los sentidos...